Перед прочтением обязательно проконсультируйтесь с возрастом ограничения.
Окей, слушай, чувак, я решила рассказать тебе о той ночи, когда я попробовала NBOM. Вот как все было сделано, все подробности, чистая правда, без прикрас. Зацени детали, пацан, они отпад!
Короче, я со своими закадычными друзьями решили приколоться и купить пару закладок NBOM. Хотели вписать всех на ночевку и по полной устроить тусу. Чувак, ты даже не представляешь, как я была взволнована. Как карась, который выловили на удочку, я ждала этой долбаной крипоты.
Так вот, мы собрались у меня в квартире. Музыка громко играла, спиртное летело рекой, и настроение у всех было отличное. Но это все пустяки по сравнению с тем, что произошло дальше.
Закурив свою любимую коноплю, мы решили взять ту еще большую дурь - NBOM. Хз, что нас тогда взяло, но я была таким дураком в тот момент. Мы попытались вписать на эту хрень и выжать из нее все, что можно. И вот, как я и ожидала, началась наша поездка в ад.
Сначала я нанюхалась этого NBOM, и уже через пару минут чувствовала, что мир вокруг меня начал меняться. Картины начали искажаться, цвета сливаться вместе и формы меняться. Чувак, это было нереально страшно и потрясающе одновременно.
Я не могу даже описать, какие чувства охватили меня в тот момент. Я видела деревья, которые начинали танцевать, их листья превращались в цветные подсказки, сигнализирующие мне о чем-то важном. Все это было круто, но в то же время чиркало мозг и пугало, словно ты упал с неба и теперь не знаешь, как оказался на земле. Это было сука психоделическое путешествие в никуда.
Но самая дурная часть этого приключения была еще впереди. Я внезапно решила, что в то время у меня слишком много волос на ногах. И какой-то хреновый пацан предложил мне побрить ноги феном, и я согласилась, блин, согласилась! Только подумай об этом, дурбазол!
Вот я сижу, пьяная, крипотой от NBOM на краю кровати и пытаюсь вписывать в мозг эту идею о бритье ног. Время шло в какой-то дурной замедленной песне, и я сидела, держа фен над своими венками, готовая пойти на этот безумный акт.
| Чувак: |
Ты уверена, что хочешь это делать? Это может быть опасно! |
| Я: |
Да пошли они все в пиз***, я сейчас побрею эти волосы! |
И тут, словно было кто-то другой, я взяла фен, нажала кнопку и поставила его на ногу. И, конечно, что произошло дальше? Сгорела часть моих волос на ногах! Блядь, я поджарила их, словно шашлык на шампурах. Это было просто мрак!
"Смотри, чуваки, мои ноги! Я сдохну, когда увижу, что мне с ними делать!" - кричала я, не веря своим глазам и пытаясь найти какую-то логику в этом безумии.
Но друзья-пацаны разразились хохотом. Они были такими угарными, что я не могла не присоединиться к ним. Ведь что еще оставалось делать? Ноги все равно были уже забыты, как ночная смерть, и ничего не могло изменить то, что произошло.
В общем, дальше были еще куча приключений: хождение по потолку, разговоры с мебелью и попытки нарисовать на стенах свои собственные миры. Все это было просто космос, только самый чертовски безумный и психоделический космос, какой только может себе представить человек. Хотя, чувак, признаюсь, было в этом что-то незабываемое.
Але бля, пацаны, что за история у меня случилась! Слушайте, хочу рассказать вам, как я однажды купила марки NBOM и танцевала kpop, а потом ворвалась на сцену. Пиздец, бодрящей прикладной химии в ёбанном горловом не перечить, но как же я ощутила всю эту ганджу!
Сидим мы, подружки, в своей закладочной точке, курим гашиш и обсуждаем, какие же нынче западные тренды нам интересны. Вот и я, такая ебанутая, говорю "Чуваки, а что если попробовать NBOM? Говорят, бля, это сильная шняга, что хоть глаза на лоб полезут!"
Мои подруги сразу задумались, мол "А давно ли у нашей подруги появился такой центровой, чтоб про такую хуйню знать?" Ну я говорю им, что на улицах менты делают все, чтоб наркоманы в танцевальном круге всегда были в курсе, какие таблетки ходят. Вот и у меня подруга-дилерша своими контактами привела крысу, которая мне и продала этот мощнейший флэш.
Сижу я значит дома, схватила эту пырялку, вторым глазом гляжу на упаковку - NBOM, блядь, жара! Беру я эту штуку, кладу на фольгу, а там словно кто-то нарисовал целый хуйнячий мир. Отжигаю горелкой до посинения, закуриваю и дымищу. В лопату летит этот дурман, а я чувствую, как наша милка попадает в дурдом!
Через полчаса я уже чувствую себя не рыцарем, а просто блядью какую-то. Хули, решила я, надо еще и на новый уровень подняться и ощутить, что такое kpop. Включила я свою любимую корейскую группу, и начала я ебаться, как дебилка. Кажется, мои движения прямо из джигитовки, а не из городского танцпола. Хули, все думали, что я девочка из 1 класса, из тех, кто с Матильды выпрыгивает.
| Весь зал был шокирован, |
такого сумасшедшего уровня, |
даже менты не ожидали, |
что у нас такая жара! |
И вот, пиздец, что происходит? Шлюет мне мент свою лепешку и говорит "Девчонка, ты же просто красавица! Чувак, ты круче всех kpop-звезд, молодец!" А я, нахуй, стою, извиваюсь и говорю "Дядя, начальник, я же просто марки NBOM накурилась, а флэш отплясывать решила!"
В момент, блядь, где-то в слойке моего сознания прозвучала реплика: "Ты брехнячишь, дебилина! Они все думают, что ты сценарий подготовила!" И вот эти слова засели у меня в коксовое жабо, как пиздатый шприц!
Полицейские, бля, меня решили взять за свою позорную шлюшку и сделали мне фотосессию, во тьме просвечивающую скандал на весь ёбаный городок. Я спрашиваю ментов, что мол я им нахуй, а они мне "Да что тебе, девочка? Ты же центровая марки NBOM, а теперь еще и kpop-звезда! Мы тебе шанс на славу дарим, теперь можешь на шоу X-Factor ебашить!"
Нахуй, думаю я, тренировать голос, уже курить перестала. Ведь жизнь - это сплошная сцена, а я готова броситься в пляс!
Так что, дети, если хотите стать наркоманской комедией и зажигать на сцене, смело берите закладки, ганджу и пырялку! И тогда даже менты будут тебе тапки бросать и кричать "Молодец, молодец!". Вот такая у нас жизнь, братцы, вот такие вот дебильные истории!